Hejsan & hallå!

Morgon natten var förjävlig i natt vet inte äns när jag var med om detta helt ärligt måste jag säga fick en rejält otäck mardröm i natt som hette duga, och riktigt vidrig också var den också för den delen också så klart .

Dessa personer handla det först och främst om i drömmen.

1. Min älskling

2. Syster (hon som bor i stockholm)

3. Min pt .

och är är lite av drömmen av det som jag minns, var hemma hos älsklingen för 1-3 dagar innan kryssningen

då sök min syster upp (hon som snodde dessa 200 av mig)

Jag kände inte äns igen henne eller, för hon hade ingen hud i ansiktet och det man såg var då

leder muskler ögonen utan ögonlock  ungefär som dom här personer i new york  på det här museumet som mammsen och hennes vännina var på där man fick se allting från muskler till frisk/sjuk lever vad som händer med kroppen om man äter onyttiga saker mm.

Så påminner lite om detta som sagt agående musklerna och ledserna mm.

Och jag hade visst skrikigt så mycket så att pappsen hade rusat in till mig och fråga vad det var frågan om när jag sa ordet mardrömm så kom han med en mugg vatten till mig för att jag visst hade ropat något om vatten också.

Sen kunde jag inte somna om alls efter detta,hur jag än försökte så gick det inte, så hade varit lite funderandes var detta kan ha varit och bero på också.

Att äns se sin familje medlem i dröm utan hud det är verkligen otäckt och sen kan man undra om det är något verklighets baserat eller om det är  något annat som har med dom att göra.

Sen hade med gymmet och göra och där hade jag förhållande med min pt fast jag har min älskling och så kom syrran till gymmet utan hud .

Så började jag skrika eller stöna högt (inte av att jag var sex sugen eller kåt, utan av denna mardrömm)

Men kom upp runt 10.00 eller kvart i tio till och med  ännu hade inte pulsen lugna sig  närmare tvärtom så blev sittandes på sängen en stund till sen den hade lugna ner sig lite.

Försökte berätta det mest för pappsen åtminnstonde det här med syrran i alla fall det var verkligen otäckt som sagt det var det verkligen och inte lite eller.

Så när man fick sina koppar kaffe så lugnade det sig i alla fall det är sak som är helt 100 åtminnstonde.

Och bebisen har hållit annars lugn i natt i alla fall.

Pappsen fort till gramma för att läsa och frågade mig vad jag skulle göra i dag och sa att jag skulle på en promenad och den takt som man orkade så klart också för den delen.

Men la i först och främst 2 filtar i tvättmaskinen, den här som låg i vagnen i fall om den ännu var skitig och otvättad som sagt man kan aldrig veta när det gäller saker när man köper det som begangat.

Plus försäkerhets skull också tvätta filten som jag fick av min syster också för den delen också som sagt.

Men sen gick jag ut och halvägs när jag kom till fredhäll så började smalbenen värka igen så fick ta en liten time out för att det blev för outhärdligt att gå.

Så tog 2 bilder från promenaden i alla fall, gick aldeles utmärkt en stund åtminnstonde men är nu så förbannat trött på vad det är kan vara har ju kommit och gått sen år 2008 det här har inget med denna hoppalösa oplanerade gravdivitet och gör mig tokig som sagt eftersom värken kommit och gått sen 2008 och när jag första gången pratade med personlig tränare på gymmet i vällingby.

Men tog i alla fall 2 bilder som jag ska lägga ut här natur bilder och det hantverk man själv har verka ju passa här utan få request eländet som nu stör mig och irriterar mig."tumme ner" skärp er.

Men här är 2 bilder i från i dag får se hur promenad i morgon blir om man orkar längre eller om det blir ungefär som nu.

Så blev bilden i från min promenad i dag som jag har tagit när jag fick ta en lite time out,är verkligen orolig över vad det kan vara och handlar om också så klart med tanke på att jag nu har haft detta sen 2008 på ett ungefär kommer när jag går för snabbt eller stressar.

I morgon lägger jag ut mina andra 2 bilder eftersom det är då 1 första advent och på måndag så lägger jag ut bilder på mitt fönster med julstjärnor och adventstakar.

Ännu inte advent som sagt det är först i morgon .

Och sammandragningar fick jag också på promenaden i dag också ,nu har jag förstått sen lillemans gudmor berätta lite om detta vad det handlar om, annars har han bara sparkat som sagt och hickat .

Men nu har jag kännt av samman drag ett par gånger, betyder ju att kroppen håller på förberder sig som sagt.

God kväll!

Vakande på ett bra humör i alla fall även om man försökte väckt tidigare, och fick på mig kläder vid halv tolv ungefär som nu har smått börja kännas ganska obekväma på sitt sätt.

Kan vara jobbig ha dom vid linningen angående byxor som sagt,och känner mig inget glad över det här med gradiviteten nu mera helt ärligt.

Har i dag tänkt mycket på den lilla i dag också på något vis så lider jag med hur den blev till mig och på ett sånt tragiskt sätt tycker ,med att bli våldtagen och ensamstående.

När mammsen i dag tyckte att jag skulle smått städa så kom mina gradivitetshormoner/gradivitetshumör fram men med att försöka hålla mig lugn med att inte skrika för den lilles skull vill ju inte direkt skrämma honom eller så han tror han att har en knäpp mamms sen.

Räcker med en syster som la in sig på psyket och verkar snart vara där igen ,men när mammsen gick upp till Fridhemsplan så bröt jag ihop helt.

Bara tänkte hur kommer jag se den här lillen som mitt barn eller bara en otur,ensamstående mamma och hur vet jag att mina nerver/temprament kommer att vara lungt och mitt tålamod med tanke på att jag har en rätt kort stubin också som man absolut inte får ha.

Kommer att känna mig bunden och sånt hatar jag och att kommer att sluta med att mina föräldrar kommer få ta hand om lillen.

plus att jag har ju ep också så är rädd att jag kommer att skada lillen också själv anfallet är ingen fara det är där på som jag är en fara eftersom jag inte är medveten och kan göra vad som helst som nästan också.

Dessa tankar om lilleman och är stressad och känner mig inte beredd för det här egentligen alls.

Och på det sättet som jag blev gravid på också alltså våldtagen som jag mår pest av.

Visst barn vill jag ha men inte på det här sättet precis först och främst skulle det vara med nån några år äldre än mig 4-8 år äldre och en på 2 -3 år yngre som jag såg som kompis aldrig pojkvän eller  som jag inte äns hade känslor för,är ju närmare intresserad av en helt person och som är 8 år äldre än mig.

Och inte någon barnrumpa på 28 år som inte förstår något alls som bara hade känslor för mig,men jag visste redan långa vägar och flera år tillbaka redan att yngre personer är ingenting för mig.

Men som kompisen aldrig förstog eller lyssnade och som nu har sluta med att avbröt kontakten med honom för gott precis som hans andra familje medlemar för det kändes inte ett dugg bra,och kändes mycket bra att anmäla honom för våldtäkt eftersom det var han utförde på mig sen 29.12 2013 - 27.5 maj och resultat detta.

Så har tankarna varit i dag och en älskling som man bara får höra ordet lugn av trodde han hade förstått när jag berättade om gradivites hormonerna/gradivitets humör hur det går upp och ner.

Rensade min stol i alla fall mot min vilja brukar ändå aldrig använda den precis så kläder har ju åkt på och andra saker hela tiden för tycker det är min klädplats här jag har kläder som jag använder dagen där på.

Och sen gick jag ut en sväng för att få frisk luft och försöka rensa tankarna.

Men vad mer kan man säga än att det känns tungt och jobbigt frusternade, och mår inte bra.

Kom hem och tvättade håret ska byta lakan i morgon så att det är gjort också hade ingen riktigt energi till det i dag.

Har virka lite tanka ner en film men mailen så det väldigt bra ut på i alla fall  och min andra mail då

hade fått svar av snuten och att ärendet hade skickats vidare  det lättade mig verkligen måste jag säga att det gjorde och att jag hoppas verkligen nu att han får sitt straff på något vis det han har gjort mot mig som sagt.

Tog en bild på min mage i dag men vet ej om jag ska lägga ut denna precis eftersom man ser lite av bröstet så tar en ny i morgon med Bh på och lägger ut och tillsammans med dom andra bilder på magen.

Slog pappsen i kasino som vi spelar varje här hemma också gjorde mig glad.

Hejsan och hallå!

God natt snart för min del så ska försöka vara kort i dag.

Dagen har varit bra förutom dåligt väder,mailade till min Bm också och berättade om mötet i går och såna saker där en av kuratorerna frågade mig om hon kunde prata med min Bm bestämde mig för att maila henne.

Har regna hela dagen i dag  och fortsatt lite på filten med att sy fast tyget på det men visst en bit är det kvar så är det.

Men har inte riktigt orkat ta nån promenad i dag en sväng till ica maxi är allt och handla grönsaker en påse.

Fundera lite på när jag ska ta och boka biljetter till H-Fors och jul marknaden för i år tänker jag inte glömma det i alla fall precis.

God kväll!

I dag är det nu 2 år som min bjarne dog i byggolycka förstår inte hur tiden kan ha gått så här fort eller måste jag säga men det har den.

Det är 2014 nu och om 2 månader januari.

Och jag sitter med en oplanerad bebis  i famnen som jag inte vet hur jag ska tackla och ta det.

Har i dag varit till rosenlundsjukhus där jag har mina 2 kuratorer på habliteringen ,som hade fått fram lite saker nu angående om boende förvaltare mm.

Men mötet var väl lite smått besviken när syrrans namn drogs upp eller min syster,med tanke på hur besviken jag är på henne inom ganska mycket saker.

Och som gör att jag inte vill ha med henne på något möte när vi sist då var till kuratorn så då märkte jag att hon försökte bestämma allt,som gjorde att jag bara fick lust att resa på mig ta på mig jackan och säga tack och hej nu räcker låt mina päron sköta om detta.

På något vis så känns det inte bra att hon är med inom detta, för hon ska alltid på något vis fixa så det blir knas.

Plus att hon nu snodde pengar av mig förra veckan också kan ju inte vara kul att sin syster får mindre till lit om man säger så.

Men hon skyller bara på sin adhd som hon visst tror att jag köper hela tiden,och dessutom när hon mjölkade på mig pengar så sa jag riktigt högt och irriterat på jaha hur ska jag nu klara mig resten av veckan det här är min sista 100 kr som hon inte ens tog sig åt.

Så det känns absolut inte bra att ha med henne på något möte alls även om mina päron är men hon är inte pålitlig som sagt och nu har hon bevisa det själv till mig.  

Även om hon har bara och fina sidor också men det här är den fula sidan och då bara skyller på sin adhd.

Men har lova mammsen nu att låsa in allt som man själv behöver så hon inte kommer åt det, för hon har ju tagits på bar gärning också av mammsen så ska man ju ha lärt sig något så klart.

Det är var jag tycker, själv har jag blivit ihop blandad med en på Åhlens för ungefär 3 år sen nån som hade en likande väska som jag så jag åkte ju på böter 800 -900 kr och förhör på något som man inte hade gjort och plus också i domstolen.

Var riktigt otäck och vet att min syster också varit men där hon själv snattade för 700 kr om jag kommer i håg rätt.

Men men i dag på rosenlunds hablitering så då var det möte om olika saker som gällde fick veta att min lss handläggare hade slutat blev överlycklig eftersom ingen i familjen har tyckt om människan och dessutom när jag frågade honom angående lägenhet och barn fick man bara höra att det får du ordna själv innan januari 2015 inte normalt precis tycker jag.

Sen babbla med min förvaltare eller om man ska säga godman för den delen nu mera som sa upp sig efter att hon fick veta att jag var oplanerat gravid och på detta tragiska sätt så att man knappt känner igen sig själv men försöker ändå göra sitt bästa av detta i alla fall.

Och sen fick man veta lite mera om boende också att man kan ha bebis i grupp bostad men att dom inte då lägger sig i att hjälpa till med bebisen.

Och det jag känner att jag kommer behöva hjälp med är dessa saker och som jag nu fundera på länge.

1. Hur man ska ta hand om ett barn för det finns en sak som jag vet att jag inte riktigt pallar och märkte det redan när jag tog hand om min systerson när han var liten och det var ju avföringen höll nästan på att kräkas helt ärligt.

2. lite orolig hur jag kommer att orka med tanke på min ep.

Känner att jag inte riktigt kan lita på min syster där med det tillstånd hon är i nu.

3. Att jag kommer behöva ha min älskling också och för att dom ska lära känna varandra och kan vara bra börja lära känna den lilla någolunda redan nu så han känner igen rösten i magen på min älskling det är ganska viktigt för min del.

4. Och om jag får en assistans här hemma som kan hjälpa till natte tid och skydda den lilleman om jag får anfall också.

Man vill ju absolut inte skada honom på någotvis alls eller.

Men att mitt krav för den delen är att det är samma person då och om den personen blir förkyld eller reser bort så gäller det samma för den,för jag blir bara osäker och misstänksam om det bara dyker upp nya personer som man inte känner eller vet nånting om.

Och själv klart hjälpa till med det som man känner att man själv inte hinner med så klart.

Visst kommer inte direkt säga om det är med min älskling på nästa möte för det känner jag är lite privat men dom andra punkterna som sagt.  

Och det som verkligen just nu kändes och som lätta mig också var ju att det är med handläggaren eftersom jag aldrig gillade honom så då tog jag aldrig kontakt med honom möjligt vis 1-2 gånger men ingenting mera antar han la när moderaterna inte vann märktes att han var en sån typ som gillade dom långa vägar.

Plus att det blev redan tjafs på första mötet med honom också som låtsades om allting det är dåligt och så ska det inte vara eller.

Så känns som att det kommer och lösa sig på något sätt i alla fall men känns som att det är nr med bebisen och min situation där och sen med lägenhet men vill nog vara här hemma den första tiden med honom i alla fall det känner och som är uppgjort också så klart ,även om jag har gullig Bm som också kämpar med detta.

Men för att jag ska känna mig säker och trygg så vill jag vara hemma med lillen.

Och sen senare lite det här med lägenhet.

Blir det för mycket på en gång så blir jag bara stressad och så då kommer mera ep anfall och vill inte riskera det eller precis.

Och så alltid varit också.

Sen fått veta lite om lss,och familje enheten, och kände att hon jag hade där nu måste jag få namnet av som min Bm hade ordna.

Jag blev smått lite sur när hon tyckte att jag skulle ringa kvinnojouren, har redan när vänner som jag kan prata med och familj också om jag mår dåligt och känner jag behöver prata oki pratar mest med päronen då så klart eftersom min syster är bra på att skvallra och sen får man höra samma saker från andra håll.

Men det var ett positiv och bra möte tyckte jag i alla fall,och pratade med både mig och mammsen så det inte blev något knas av det hela.

Sen efter allt det här blev en promenad också för att få tänka igenom saker så klart och hur jag ville jag ha det på mötet när det gällde nära om syrran ska vara med men eftersom jag kände att hon bestämmde över hur man/ gör med boendet så räckte det.

Och berättade det för pappsen sen också så klart vad mitt beslut var där om hur jag ville ha det.

God kväll!

Ska i dag försöka skriva ett kortare inlägg har en liten som tycker att jag ska snart gå och lägga mig så att han kan få sin vaggvisa så klart,än att bara får höra salsa om dagarn eller tränings musik här hemma förutom när man är ute och går.

har haft en riktig bra dag i dag och känner det både kropp och själv också och har nu fundera lite på kursen som  min Bm frågade mig om i går och kände att jag ville ha en sån här efter vårnadkurs känner att det är det som jag kommer att behöva och att det är mest det som jag också oroar mig och det är dessa punkter.

1. Hur man ska hantera saker

2. Kryssningar 1-2 gånger tror jag kommer bli bra.

3.hur pojkvännen kommer att tackla det hela också.

Så det är dom punkter som jag mest är oroad över även om jag har barnets gudmor också, som gjorde mitt smått ledsen när jag hade berätta om krampen i benet och att jag hade fått börja med magnesium från och med i dag.

Vill testa mig fram av vad det kan vara utan att höra negativa saker som sårade mig eftersom hon kritiserade mig pt samtidigt.

Eftersom han har blivit viktig för mig och inom träningen den pt.n,en som inte har detta själv har svårt och förstå så är det ju.

Bättre då att gå på sina egna instinkter med att prova sig råd efter Bm så klart än att bli sårad och ledsen.

Som jag blev är ju också riktigt känslig fas också.

Men skönt i dag att mammsen hade kommit från sin resa till New York som hade visst verkligen varit lyckad och berätta allt vad dom hade haft sig.

Så berättade om att syrran hade snuva mig på 100 kr och fattar inte hur det hade gått till och sen på kvällen  2 dagar senare så låna 100 kr av pappsen och sen mjölka mig på dom mat pengar som jag behövde och innan dess på min besparing som jag kommer senare behöva att sjunka så låg med att mjölka sin egna syster och snuva sin syster på pengar är också att sjunka så lågt.

Jag skulle aldrig i mitt liv kunna göra något sånt visst låna har man men då har jag gett veckan där på och det är med att vara pålitlig än att snuva/blåneka.

Mammsen tyckte att det var riktigt hemskt och frågade mig varför jag inte sa nej som jag gjorde hela tiden så började hon spela teater.  

Så mammsen sa att hon alltid brukar låsa in saker där hon har pengar  för att syrran inte ska sno av henne och rekomedera mig att göra det också,som jag kommer att göra bara hon säger till när syrran kommer o klocktid.

För jag var så ledsen nästa och stort sätt hela dagen med att jag hade blivit lurad + snuvad på pengar också.

Och så berättade mammsen att syrran har någon sjukdom och varför hon gör så här som sagt.

Själv tror jag att hon gör det här med flit tyvärr.

Plus när hon vet att man är gravid också ,och blir ensamstående mamma också som hon också är.

Så borde hon förstå.

Halloj!

En kväll som jag nu inte kan sluta tänka på hur den har varit ,en lugn dag/kväll .

Tvätta kläder som man har ju svettas som en gnu som bara den dom här dagarna  haft på mig dunjackan eftersom jag insåg att måste tvätta min fleecejacka  var på tiden.

Var på promenad i dag och som blev på runt 2 timmar som jag nu försöker varje dag att göra fick veta att syrran skulle komma förbi ännu en gång ,för att låna pengar, som det inte räckte i går att hon gjorde på ett dåligt sätt som verkligen retade upp mig till 100 % och som gjorde att jag inte kunde släppa detta eller med dessa 149 kronor och som i dag blev 249 kronor med mjölka mig på 100 kr.

men återkommer med det lite senare i inlägget  om detta.

Men tog en proemand kl 13.00- 14.15 bestämde mig samtidigt för att gömma mina kronor som jag hade hemma och som var till lilleman alltså kläder och tillbehör såna saker som han kommer att behöva.

Plus att jag hade en stor kasse med tyg av olika varianter att hämta, för att jag har blivit som min papps har ledsna på det här med låna och låna kan du köpa  köpa det och det på vägen hit.

Jag tog ju ut 200 kr sen måndag för att köpa sånt som jag behövde hem och gjorde och fick över också och la på det sparande som jag har och det var 200 kronor över,var på promenad med pappsen och gick handla en sallad till mig o hade överlopps 100 kronor av dessa 200.

Sen dagen där på så var som försvunna dagen där på och märkte det när jag kom hem från kuratorn med min syster så då måste hon ju ha varit och leta efter dessa sista 100 kr som jag hade här.

plus att hon lånade av mig på morgonen 49 kronor till nässpray fast hon inte är förkyld hon är beroende av det närmare,så var inte ett dugg glad över den plus lånade 100 kronor av min papps som har ledsna på det hela också.

Och samma visa i dag att hon behövde pengar  så pappsen lånade henne 100 kr, så jag var hemma innan lite halv tre så att jag hann gömma samling med kronor  för det inte skulle hända som i går.

Och dra till med lögn eftersom sparingen är till lilleman och inte kris, så berättade hon vad det handla om och då kom min första jaha nu kommer samma visa om igen då,med att mjölka mig på pengar ,och kände att jag själv nästan höll på bryta ihop där.

Fick ljuga om att jag hade satt in dom på mitt spar konto på handelsbanken som jag inte ens hade och sa också att dom är faktiskt till lilleman och sånt som han kommer att behöva.

Som hon vägra totalt lyssna på helt och hållet,så jag satte mig ner i köket och satte händerna för ansiktet och sa nästan högt att varför köpte jag det i går för att hon ännu en gång skulle fatta att jag inte har.

Så började gnälla om så mycket som man har gjort för dig och du har fått tillbaka  som förvånande och jaha har bara sett dom 1 gång det som har lånats av mig.

Så kände jag bara jaha får hon väl den sista 100 som blev över i från i går då och aldrig mer se röken av dom eller ,så nu har alla mina matpengar gått åt henne som jag själv skulle ha behövt  och tyvärr kunde jag inte sen låta bli att maila mammsen om detta, känner mig ganska besviken och ledsen erbjöd henne lasange som jag hade lagat till mig för att frysa upp det gjorde inte så mycket just nu eftersom jag inte ska äta vanlig pasta eller rött kött som den är gjord av.

Men trodde ju då att skulle få tillbaka den 100 ingen så är ganska missnöjd och innan hon gick så började nästan att gråta och låtsades som att det hade med gradiviten att göra.

Jag som är gravid behöver ju äta ordenligt helst 5 gånger om dagen t o m tyvärr ingen som jag klarar av .

Men nu har jag själv inga pengar alls till basvaror,hade ju tänkt att bjuda pappsen också under den här veckan som min mamms är i new york men det sket ju sig som sagt.

Är verkligen inte ett dugg glad över detta, men kunde inte låta bli att maila mammsen om det här och berätta har kolla ännu vad hon har skrivit men i morgon.

Jag har verkligen inte denna förmåga att göra så här mot andra om jag hade det så skulle jag ta itu med problemet och få ordning på saker och ting än att gå och mjölka andra personer/familje medlemar.

Men Märktes tydlig att hon sket i att jag är gravid vid denna punkt som sagt.

Sen när hon hade fått sin vilja fram så då var det som normalt igen tyckte jag men jag är grymt missnöjd.

Så hörde av mig till pappsen också berätta hur det hade gått och han blev ju lika upprörd som jag blev.

Sno toalett papper också t o m.

Tänker inte vara hemma nästa gång när hon kommer bara för att slippa det här var verkligen gränsfall att jag gick ut för jag orkade inte.

Sen fick jag mail i från nya barnmorska eftersom jag berättade om vad barnets pappa hade gjort mig och hur mot andra som har med mig och göra,frågade ju henne om man kunde anmäla även om det har gått så lång tid som hon sa att man kunde så tog mig det beslutet att göra det också.

Han våldtog ju mig i sömen.

Han prata om olaga hot om mitt   

och sen att han pratade om min förvaltare om hon gjorde honom förbannad så skulle han ha ihjäl henne.

Sen försökt ta livet av sig också nu 2 gånger .

Och sen en självgod morsa som inte tar det på allvar  och som inte förstog att denna gravidivitet var bara planerat från sones sida och inte min hade ju hoppas på nån äldre kille då.

Men gjorde mycket det är för mig och mitt   skulle med tanke på att mordhota honom också som är olaga hot som sagt.

Så kändes rätt att anmäla honom det här svinet också eller våldtäktsmannen, visst är glad att jag blir mamma nu även om det inte var med 3 år yngre grovt autimsisk  förstånds handikappad barn rumpa om man säger så som inte tar grejer på allvar och sa till honom att han våldtagit mig i sömnen kände ju hans sperma stank på morgonen/morgarna.

Men visst ensam mamma blir även om jag har mitt    som hjälper mig och min familj också så klart.

Men kändes rätt att anmäla även om det har nu 30 veckor.

God kväll!

En lung både för mig och lilleman förutom ett ep anfall på natten så klart.

Men bröt ihop i går kväll och berättade för min mammsen om att jag inte vill har barnets pappa eller morsa inblandad efter bebisen är född eftersom jag inte har mått bra av det beslutet,och aldrig var förtjust i en sån självgod människa som säger man ska lyssna till hjärta.

För min del ska man se betende, och om man har i stort sätt har samma kemi också och likande intressen och hitta på saker så ser jag på det,och inte bara datorn hela tiden andra saker måste man kunna göra också om man har ett förhållande.

Så är det.

Denna dag blev så här och för min del helt okey man klev upp halv elva i alla fall men det hade ju med anfallet och plus att vila också när man har en lilleman i magen också så klart det är sak som är säker också så klart.

Men det gick bra i alla fall, tog och fixade min frukost efter att mammsen var och som sen frågade mig vad jag hade för planer  för dagen,vad jag visste hade jag inga speciella eller så.

Förutom att koppla av så klart ,som barnmorskan sa att jag måste nu börja änga tid åt min själv också nån timme,och blir jag sur så ska jag gå ut så det inte går ut över andra människor som man känner och det har hon så rätt i.

Men nu var det som vanligt och hon förstog i går hur jag mådde angående det är med att jag måste barnets pappas morsa i bilden och det vill inte jag så nu först så förstog hon det och sa att jag inte behöver/vi behöver också,och det han gjorde var att utnyttja mig.

Vi tog en promenad i dag via rålisparken och sen norrmälarstrand,men vid lillamariebergsbron så höll dom på med några övningar som man inte förstog sig på över huvudtaget,men sen när man senare kom in i rålisparken så stog det en massa militär bilar i olika varianter,terrängbilar med släp och radio bilar eller om det var nån sorts kontakt bil det hette,massa lastbilar och saker så både jag och mammsen undra var det handla om.

Beslöt mig för att ta bilder på detta dom som stog vid cykelbanan vid vattnet nu.

Ska lägga upp dom som jag tog också så klart så det inte är bara är bebis tillbehör och sen lite av dom som jag har nu tagit i från mina promenader som sagt.

Vill ju inte göra min mamma blogg för tjatigt eller med tanke på alla katergorier som man har skrivit upp.

Så man får någon variation också så klart för det måste man ju.

Bild 1. datum 3.11 november.

Och i dag från promenaden från Norrmälarstrand halv vägs till stadshuset då när en Tanks stog där.

Blev tvungen att gå och fråga vad det handla om och visade sig vara någon militär övning i stan som dom visst hade gissar då på att dom inte har informerat något om detta läste sen på nätet i tidningen om denna övning som dom hade sen i går till i dag.

Här den 1 bilden åtminnstonde får se om jag kan lägga in den andra i morgon här.

så fortsatte promenaden till Fridhemsplan där jag och mammsen gick och käkade på Resturang den kinesiska som ligger kände knappt igen den nästan inte varit där på ungefär 10-15 år.

I morgon ska jag försöka på min en längre promenad i alla fall för mig och lillemans skull så klart honom ska man inte glömma bort precis eller och dessutom bara bra att vara utomhus och få frisk luft också så klart när man är gravid.

Och hade mina tankar på mitt    att jag måste förbereda honom på något vis angående lilleman och att man måste på något vis göra upp en plan så att han kan umgås med vänner också och inte bara mig och lilleman hela tiden.

Ska fundera ut den i morgon och sen maila den via mailen till honom.

hej och god kväll!

Sov riktigt gott i natt bättre än förväntat, också så klart, har väl mycket med o göra att våldtäktsmannen och hans familj har åkt på sin utomlandsresa också så klart.

Men är verkligen så glad att jag fick riktigt sova och sova gott som jag gjorde vet inte när jag gjorde det,visst lilleman höll ju på med sin natt aktivtet också ett par gånger men han var ganska lugn han också för en gångs skull faktiskt.  

Och sen det här med mvc.n så klart också verkade göra sitt också så klart för den  delen också som fick mig på bra tankar också så klart.

Och bestämde mig redan på morgonen att i dag gör jag en ny start på allting med ingenting sött bara då och då ingen annat.

Skärholmen har nu helt och hållet lagom bakom mig bara om jag ska till ikea som jag får åka den vägen så klart och inget annat.

Och ångrar ingenting att jag brytit kontakten med morsan eller närmare tvärtom varför ha kontakt med nån som man knappt pratar med.

Sen i dag tog jag intivet till att börja gå mina promenader, men beslöt mig för att vänta till nästa vecka med gymmet vet att kommer blir lite krånligare på sätt och vis också tror jag med tanke på att man ska byta kläder och sen värsta som jag nu har insett när man måste böja sig ner och magen tar i låren.

Sen i dag så var jag på min första 2 timmars promenad,började tjafsa med mammsen här och inte för att vara elak mot henne hon är ju min mamma och älskar henne,men hon själv borde ju veta hur det är att vara gravid  och humöret åker upp och ner på en  som det gör på mig just nu som jag själv faktiskt tycker är jobbigt helt ärligt med tanke på lilleman och att han ska må bra i magen vill inte skrämma honom på nått sätt eller om man säger min lilla skrutt.

Men men positiva är att nu är mitt egna hus i finland och sommar villan i gång och det känns super skönt också för den delen och jag hoppas verkligen att det är klart till sommaren också.

Ska försöka tänka ut hur jag vill ha inredningen  i huset också så klart,jag är ju den första som få bestämma hur det ska ser ut både utvändigt /invändigt till och med.

Eftersom min syster började babbla om att det är allas i stort så tror det har med och göra att hon är lite avundsjuk/svartsjuk så tror jag att det är.

Men i och för sig så var det min förra sambo eller Bjarne som faktiskt byggde det och medan jag har bara tjata om ett eget hus 1 år.

Men tillbaka till dagen tjafset handla om som sagt våldtäktsmannen, alla som jag har kontakt med och vänner vet att jag alldrig hade känslor för honom över huvudtaget, medan han hade för mig och gissar till 100 % också,men hade otur att stöta på fel brud som han visste hade känslor för någon annan och intresserad av nån annan också som han ej respekterade eller acceptera eller som man borde.

Visst jag är super glad att jag får barn och inget jag nekar till trodde det aldrig skulle hända helt ärligt visst fel kille om man säger så då och oplanerat från min sida och planerat från hans.

Men den delen vet ni om som har läst sen jag fick resultatet om att jag var gravid ,det ända jag mår dåligt av att det är fel kille.

Och önskar till 100 % att det är mitt    precis som min syster också.

men att jag blev gravid är jag i alla fall glad över även om jag tog beslutet att behålla det.

Så det är ända och att mitt 1 päron inte trodde på mig,som sårade så in i bängen bra men visst jag är i alla fall stolt över lilleman och stolt över att bli mamma och att jag har mitt    vid min sida som stöttar mig i det  här även om han inte mår så bra just nu.

Men i alla fall ett raseri utbrott fick jag av detta eller inte raseri utbrott eller med sårad och ledsen.

Och mina gradivitets hormoner som sagt ,så blir man ju extra känslig.

Som min nya barnmorska frågade mig om våld/övergrepp visste inte ens hur jag skulle förklara detta för henne så tog min en funderare och beslöt mig för att berätta det via mail för henne,och när man ändå hade frågor till henne som jag glömde fråga i går.

Hoppas får svar på måndag i alla fall om det här och hur hon ser på detta.

Men jag är lycklig över mitt barn i alla fall men med fel kille som sagt så är det och tyvärr som inte mammsen riktigt förstår trodde att vi i hop som vi aldrig var har barn med kompis ,visst såg ett tv program om nån som hade detta med en kompis och det är så det är i det här fallet ocskå som dom tyvärr inte förstår alls.

i stället tror att man ljuger, när man inte ens gör det.

Och för att vara 100 % ärlig så har jag berätta det för hans morsa om att den gradivitet var inte planerad egentligen från min sida och så utnyttjade han mig med 6 och fick gravid.

Sms.ade min mamms det här för att hon skulle förstå mig

Sluta tro att jag ljuger hela tiden fast jag inte gör det.

Jag har redan berätta för hans lilla självgoda morsa hur det egentligen var

och hur det låg till.

Men jag behåller bebisen för min skull och inte deras överhuvudtaget

dom är döda i mina ögon och kommer alltid att vara.

Mailar min barnmorska i dag och berättar hur det låg till  när hon frågade om han hade gjort något

våld/övergrepp på mig.

Och hur min vänskap var med utnyttjande j*veln som han var .

Som inte kunde acceptera eller respektera saker.

Hade jag varit mamma till en dotter så skulle jag försökt förstå henne i stället för att börja tjafsa om det i stället och hota med psyket eller något sånt.

Och  ignorera hur jag ser på det i från mina ögon och tro att det är nån som har satt nån hjärn tvättning på mig som ingen har.

Det är bara fel person som jag blev gravid med och det ända som jag mår dåligt av men är glad över själva bebisen och ser verkligen fram emot att bli mamma för det gör jag.

Sen att hon kunde respektera mina gradivitetshormoner eftersom hon själv borde veta hur såna är hon har ju fött 3 barn så hon borde ju veta som sagt.

Så var det med det tjafset och förstår inte hur jag ser på det med både misstag och inte misstag bara fel person men är glad att jag mitt   vid min sida och vänner som vet hur det är .

Men hela den familjen är nu ett avslutat kapitel och finns inte med i bilden längre över huvudtaget.

Så är det.

Promenaden blev via fredhäll rålisparken norrmälarstrand till stadshuset hantverkar gatan upp.