God kväll!

Gör en break i en film som jag tittar på med jim carrey, och försöker lugna ner mina tankar innan jag ska jag sova.

Och har ju en som trackarserar mig i magen också med sparkar/hicka och tror att jag smått har börja känna av sammandragningar nu också helt ärligt lite som mensvärk och i bland världens mag knip nästan.

Tog en promenad med mammsen, och jag som är häning och vet och det här med lilleman efter anmälningen som ni läsare vet om som jag har varit med om det har ju som jag nämnt tidigare vet inte hur jag kommer att stå ut.

Hur jag kommer kunna se honom som min bebis mm som jag nämnt tidigare också ska nu försöka sluta gnälla om detta som sagt nu.

Men inte lätt när man insett sanningen och har anmält det och förstår inte fortfarande att det är sant.

Min mamms drog upp det här med skötbord och som fick mig att nästan börja gråta  när vi var i rålisparken

och jag gnällde om att det kan ju hända att hon som jag ska låna det av som är min kusin  kanske ännu inte har det och som jag sa med gråten i halsen och försökte dölja så gott det går också.

Känner verkligen att jag inte har någon energi saknar min snygga och smala kropp och dom 20 kg som jag gick ner förra året och nu ser ut som bulle och känner mig som att man är på ruta 1 igen.

Fick ett meddelande av kompis på Fb för jag hade satt dit att man saknar sin vältränade kropp och dom 20 kg som man gick ner och nu som att man är på ruta 1.

Men sa till henne att jag mailar henne och berättar hela historien för henne när jag är hemma.

Så skrev jag också till min kusin angående förfrågan om skötbordet och fick tårar i ögonen igen så blev tvungen att ta djupa andetag som vanligt för att inte bryta ihop.

Men berättade henne också så klart samma historia nästan men när jag fick frågan där upp på mvc.n om våld/hot/övergrepp så blev hon nästan chockad över det men ville att hon inte skulle berätta detta för någon.

Var in på min mamma sida också svarade på några saker där som jag tyckte var intressant och vissa saker som jag kände igen mig samtidigt också så klart.

Har annars fortsatt på min vinter filt och mina tankar har varit att han måste ju ha något som han inte fryser i eller blir kall och det man har köpt till honom också så klart.

Men ända sättet för mig att klara av det här det är ju att  få låtsas att han inte är min bebis tyvärr.

Och vänninan frågade mig om jag hade tänkt på adoption,men samtidigt så känns fel med tanke på att dom andra ser fram mot att få se den lille och ta hand om honom.

Men sa till henne att jag skulle höra mig för i alla och åtminnstonde hur det fungerar är ju ändå nyfiken samtidigt och alltid varit.

Men det här med skötbordet och ha inne hos mig det vet jag att jag inte kommer att klara av eller vill ha inne hos mig blir bara upprörd av tanken men sen får mina päron ha honom inne hos sig om nätterna för då är verkligen ingen risk med att gör honom illa om jag skulle få ett ep anfall skulle vara fruktansvärt ju om det skulle vara så.

Räcker med att jag är knäckt av detta med våltäkten som sagt och hur den här lilla är helt oplanerad i från mig sida och inte hans och att hur det var med flit som han gjorde det här.

Men nu har jag allt klagat tillräckligt om detta och hur jag mår egentligen inombords,vill ju inte att den lilla ska känna av det som sagt och sen undra var för konstig person som han har till mamms eller som kommer sen honom som min systers bebis som jag ska ta hand om fram över.

Men ska nu försöka skriva om andra saker i alla fall så det inte blir galet tjatigt eller.

Kommer åtminnstonde säga till mammsen angående skötbord att det måste finnas något annat ställe för jag vill inte ha det inne hos mig får bara ångest av bara den tanken.

Och älsklingen är krånglig också känner att måste ställa honom mot väggen igen,för det är verkligen nu som jag verkligen behöver honom också och inte bara mina päron .

Sen på måndag så ska man till Ks och prata om förlossningen men mitt krav är kejsarsnitt tyvärr med tanke på att jag har ep så är det nog det bästa alternativet för mig.

Vill inte ha risken med att krampa under förlossningen precis och tror då att detta är bättre med kejsarsnitt.

God Dag!

Lovade lite bilder i går på hur magen ser ut, och egentligen ju mer jag tänker på det så saknar jag min smala kropp bara och mer och mer för var dag som går som jag trivdes med och som jag tyvärr inte gör nu närmare tvärtom vantrivs med till 100 %.

Tyvärr blir spy färdig men det här är en blogg som lilleman aldrig kommer få se mammablogg som sagt och vill inte att nån annan här hemma ska veta om den känns lite privat för dom.

Men här är bildern på magen som sagt sen vecka 16+ 4 ska försöka få dom i rad och ordning.

vecka 16+4                      Vecka 19.                      Vecka 20.                        Vecka 23

Vecka 26                           Vecka 27.                      Vecka 32.

Efter att jag fick veta att jag blev våldtagen och nu mera ser ut så här så är jag nog så illamående man kan blir och äcklad också,och i går så kommer mail av polisen att nu är det här skickat vidare för utredning.

Och plus att jag la till lite saker också och som denna äckliga våldtäksman är kapabel till ,han förtjänar nu så mycket straff som det bara går tyvärr.

Med tanke på dessa punkter.

1. Tro att han kunde få mig att få känslor för honom,fast han var medveten om att jag bara såg honom som kompis och ingenting annat bara tyckte om honom som kompis.

2. Ljög för mig sen dag 1,medan man själv var ärlig helt och hållet.

3. utnyttjade mig till max med ha mig som extra mamma med att jag skulle tvätta åt honom, och städa ,laga mat.

4.Göra bort sig med att presentera mig som sin flickvän fast det aldrig var så och göra bort sig helt och hållet och på sin dagliga sysselsättning som han ljög om.

5. Skylla i från sig på sina problem hela tiden,och skylla på andra som att det är deras fel.

6. Få veta att han har försökt ta livet av sig, som han gjorde och visade tydligt att han är rasist.

7. Kalla min mamma för det som börjar på H (ingen som lägger ut sånt förnedrande ord)

8. Våldta mig och få mig gravid för att tro att stannar kvar

9. Beslöt mig för att dra för att inte leker med andra och kan aldrig inse sanning/verklighet

Och nu fått mig att må dåligt, som man försöker undvika att visa  inför familjen, och tänker ofta på hur kommer jag kunna se den här bebisen ögonen  och kunna se den som min.

Plus ensamstående mamma.

Ska jag vara helt ärlig så ser jag mig inte som nån mamma och kommer sen den här lillen som syrrans och syrrans bebis man kommer ha hand om,men aldrig som min egen det vet jag till jag till 100 % kommer bli.

Med tanke på hur den här stackaren blev till och när jag insåg sanningen galet sent efter jag hade bytt mvc

och när frågan ordet om våld/hot/övergrepp kom upp.

Så ser jag om detta vet inte ens hur jag kommer stå med tanke på min ep som jag har och vara ensamstående och eget boende allt detta får mig att må illa.